Анекдоты
- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
- Любимая, хочешь стать моей женой?
- Нет.
И они прожили счастливо всю жизнь.
- Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
- Но мы знаем друг друга только два дня?
- Ну хорошо, я могу подождать еще денек...
Молодой шотландец пришел на почту и послал телеграмму девушке, предлагая ей выйти за него замуж. Он решил дождаться ее ответа и целый день проторчал за спиной у телеграфиста. Ответ пришел после полуночи.
- Вы уверены, что не ошиблись в выборе? - спрашивает телеграфист. - Она похоже, не торопилась с ответом.
- Наоборот, это-то как раз и важно. Она дожидалась ночного льготного тарифа.
Он послал своей любимой, живущей в другом городе, телеграмму с предложением руки и сердца. Ответ оплачен был на десять слов, не считая адреса.
Любимая ответила: «Да, да, да, да, да, да, да, да, да, да».
Он сказал, что женится на ней. Она горделиво повела головой:
- Слушайте, мой дорогой, вы же знаете меня всего три дня!
- О нет, извините!.. Значительно больше. Я работал два года в банке, где ваш отец имел счет.
- Я буду твоей, если ты поедешь на край света и убьешь дракона. Он погрустнел.
- Поехать на край света и убить какого-то дурацкого дракона не так уж трудно. Но как быть с очередью на холодильник?
- Галя, - смущенно потупился Сергей, - я пришел спросить, не выйдешь ли ты за меня замуж?
- Ах! - разочарованно вздохнула Галя. - А я-то думала, что ты пришел пригласить меня в кафе.
Девушка так ответила молодому человеку, сватавшемуся к ней:
- К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус.
Японский юноша просит руки девушки.
- А что ты сделаешь, если я не захочу стать твоей женой? - спрашивает девушка.
- Я сделаю себе харакири.
- Ты не сделаешь этого!
- Обязательно сделаю! Я всегда поступаю так в подобных случаях.
- Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить. А мне сделал предложение через три дня после знакомства!
- Понимаешь, Эльза, покупка машины - дело серьезное.
Утром, после новогодней вечеринки, звонит телефон.
- Прости, дорогая, я точно помню, что сделал тебе предложение, но забыл: ты согласна или нет?
- А я помню, что сказала «да», но не помню, тебе или кому-нибудь другому.
- Если ты мне откажешь, Эльза, я брошусь под поезд!
- Дай мне еще подумать. Все равно следующий поезд только завтра.
- Тысячу извинений, вы не согласитесь, чтобы ваша мама сделалась моей тещей?
- Пожалуйста. Но учтите: сестры у меня нет.
- Алло, дорогая! Скажи, ты выйдешь за меня замуж?
- Ты серьезно спрашиваешь?
- Разумеется.
- Это нужно основательно обдумать. Позвони через пять минут.
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- А правда, что в восточных странах до свадьбы женихи и знать не знали кто, какая его жена?
- Нет сынок, это везде так.
Богатый человек влюблен в балерину. Он застенчив и боится сделать ей предложение. В конце концов он решается:
- Дорогая, не хотели бы вы потратить все мое состояние?
- Конечно, дорогой, - отвечает балерина, - с удовольствием.
- Я имею в виду потратить со мной вместе!
- Конечно, вместе с тобой, дорогой!
- Я имею в виду - вместе, на всю жизнь.
- О, мое сокровище, я думаю, так много времени нам не понадобится.
Молодой человек несет огромный букет цветов и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался.
- Иду просить руки дочери своего начальника.
- Которой? Ведь у него их две.
- Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.
- Есть много девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал...
- Согласилась Кристина на твое предложение?
- Да, но она просила еще немного повременить.
- Почему?
- Она мне сказала: «Дорогой, ты будешь последним, за которого я выйду замуж,..»
Одна подруга другой:
- По-моему, Джо сделал мне предложение. Он сказал: «Пора кончать с нашей дружбой».
- Ты совершила большую ошибку, сказав Александру, что не выйдешь за него, - торжествующе говорит Елизавета своей подруге. - Теперь он женится на мне!
- Меня это ничуть не удивляет. Когда я ему сказала, он так и заявил, что с горя сделает какую-нибудь ужасную глупость!
- Никак не могу решить, идти мне на свадьбу или нет. , - А кто тебя пригласил?
- Моя невеста.
- Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?
- Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.
- Почему ты такой грустный?
- Вчера выдали замуж мою невесту.
- За кого?
- За меня.
Любую свадьбу можно назвать счастливой. Единственная проблема - после свадебной церемонии приходится жить вместе.
- Как это может быть, Жан, что ребенок у вас родился перед свадьбой?
- А откуда младенец мог знать, когда у нас с Луизой свадьба?
- Я слышал, Джим, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым несколько лет не разговариваешь.
- Да. Это единственный способ отомстить ему.
- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздники!
Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!!
Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.
- Не понимаю! Ведь он же давал клятву, что не женится!
- Правильно, но его жена поклялась, что выйдет замуж!
Сын миллиардера женился против воли родителей на бедной девушке и послал своего приятеля известить их об этом.
- Только сразу не говори, - предупредил он. - Их надо подготовить к этому. Скажи сначала, что я умер.
Чем свадьба отличается от драки? После драки кулаками не машут.
В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
- Как твои дела с женихом? - интересуется подруга,
- Прекрасно. Мы спорим только об одной мелочи - дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье...
- А он?
- Он вообще не хочет регистрироваться.
- Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
- Тот, который выглядит озабоченным. Веселый - это отец невесты.
Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие.
- Тебе хорошо говорить, папа, - сказал сын, - ты ведь женился на маме, а не на чужой женщине.
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну, без всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, то спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба...
- Почему у тебя такой сосредоточенный вид?
- Я пытаюсь настроить себя на то, чтобы пойти завтра на свадьбу.
- На чью?
- На свою собственную.
Глаза у котят открываются на восьмой день, а у женатого человека уже после первой брачной ночи.
Как-то после свадьбы встретились трое приятелей.
- Я подарил молодоженам кофейный сервиз на двенадцать персон, - сказал один.
- А я на двадцать четыре персоны, - похвалился другой.
Третий тоже не остался в долгу:
- Я подарил им щипцы для сахара. Ими они могут обслужить двести пятьдесят человек!
- Куда ты отправился?
- В свадебное путешествие.
- А где твоя молодая жена?
- Мы экономим: она осталась дома.
Медовый месяц - это время, когда прекрасное мгновение еще пытается остановиться.
Медовый месяц начался с недели демонстрации женского характера.
«Потом он подсыпал мне в чай хинину, чтобы я поняла, что медовый месяц кончился».
Институт общественной мысли провел опрос среди молодоженов: кто должен быть основным и постоянным кормильцем семьи?
- Пусть всегда будет мама! - был единодушный ответ.
- Когда кончается медовый месяц?
- Когда муж перестает помогать жене мыть посуду и начинает это делать сам.
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
- Почету ты купил только один билет? - спросила она.
- Это так похоже на меня, - пробормотал молодой муж. - Я всегда забываю о себе!
- Сразу видно, что вы женаты.
- Почему?
- Все пуговицы пришиты...
- Это первое, чему научила меня жена во время медового месяца.
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери: «Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив».
Прочитав ее, мамаша пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
- Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
- Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
- Да, тоска.
- И тосковать она мне запретила!
- Да ты, оказывается, просто эгоист: «Моя жена, моя квартира, моя зарплата». Моя, мое... Нет ничего твоего. Есть только наше. Ты запомнил? Кстати, что это ты ищешь в шкафу?
- Наши брюки, - ответил муж.
Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!
- Мы всего как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
- Но, Мэри, я никак не мог вернуться домой раньше. И так еле хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.
Вскоре после свадьбы молодая супруга была вынуждена уехать к матери на две недели. В квартире она оставила множество записок различного содержания. В банке с сахаром: «Я люблю тебя»; у выключателя: «Заплати за свет»; в буфете: «Закрывай плотнее - мухи». В шкафу: «А ну-ка, куда это ты собрался без меня в белой рубашке?»
К пастору пришла молодая пара, по виду подростки, и попросила немедленно их поженить. По окончании церемонии молодожены отправились домой, а спустя четверть часа на свет появился сын!
- Я хочу, чтобы у него было мое имя, - сказал молодой отец.
- Согласна, - кивнула головой молодая мать, - а как тебя зовут?
Молодожен обращается к жене:
- Знаешь, дорогая, я сейчас подсчитал все мои расходы на свадьбу и стоимость подарков. Оказывается, я женился на тебе только по любви.
Молодожен купил своей жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где же инструкция?
Когда в семье мир, жди демографического взрыва.
- Мы женаты первый день, а ты со мною уже ссоришься.
- Но я ждала этого дня целых два года...
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.
После свадьбы жених признается невесте:
- Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе... Я плачу алименты на двоих детей.
- Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.
- Мне все в тебе нравится, - говорит молодожен своей жене. - И внешность, и ум, и обаяние... Скажи, а что ты больше всего ценишь во мне?
- Вкус.
- В первый же раз, когда ты возразишь мне, я тебя поцелую!
- Нет, не поцелуешь.
Супруги поссорились - и перестали ругаться.
Во время спора жена бросает мужу:
- Ты, которому я отдала лучшие годы жизни...
- Не говори так, мне страшно подумать, что меня еще ждет в худшие годы!
- Я уверена, - в запальчивости говорит жена, - что в раю женщины находятся отдельно от мужчин.
- Несомненно, - отвечает муж, - иначе какой бы это был рай...
Жена кричит мужу:
- Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Но ты разве не знаешь, что браки между родственниками запрещаются?
- Скажи, зачем ты вышла замуж за меня?
- Я не знала, что ты так глуп!
- Это ложь, ты отлично знала это!
После ссоры жена говорит:
- Хорошо, я проявлю благоразумие и пойду на компромисс: ты должен признать, что полностью неправ, и тогда я соглашусь с тобой.
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы бы были идеальной парой.
После ссоры огорченный муж говорит жене:
- Я уверен, что после моей смерти ты не прольешь ни слезинки.
- Но ты же сам говоришь, что я плачу по любому пустяку.
Супруги не разговаривают несколько дней. Но вот мужу приходится ехать в командировку. Поезд уходит рано. И он пишет записку: «Разбуди меня в шесть утра». Жена встает рано, находит на кухонном столике записку и, взглянув на стенные часы, пишет: «Вставай! Уже шесть!»
- Дружище, поздравляю с тем, что, наконец, помирился с женой. Я видел, как вы дружно вчера пилили дрова.
- Э, старик, это мы делили мебель...
- Как закончилась твоя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- Неужели? И что она сказала?
- Сказала: «Вылезай из-под кровати, подлый трус!»
- Боже, что у тебя с головой?
- В нее угодила летающая тарелка.
- Да откуда же она взялась?!
- Понятия не имею, где жена их покупает.
Сосед говорит соседу:
- Я слышал, что вчера твоя жена что-то очень расшумелась!
- Да, она разозлилась на собаку.
- Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ от входной двери.
- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли из дома вместе с мужем.
- В театр?
- Нет, у нас был пожар.
- Ты слышала, говорят, что супругам, прежде чем возражать друг другу, следует считать до десяти.
- Да, я тоже слышала об этом. Соседи до сих пор уверены, что мы целыми днями помогаем детям по арифметике.
- Мадам, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
- Я сто раз твердила ему, что у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!
В отделении милиции раздается звонок:
- Не можете ли вы кого-нибудь прислать на Тургеневскую, 87? Тут жена бьет своего мужа и это очень беспокоит соседей.
- Пришлем. А вы сосед?
- Нет. Я муж.
- Знаешь ли тц, что по выпуклостям на черепе человека можно узнать его характер?
- Что ты говоришь? А я думал, что характер его жены.
- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, то поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
Мать укладывает ребенка спать:
- Золото мое, если тебе ночью что-нибудь понадобится, кликни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.
Молодой супруг спрашивает у жены:
- Кто сегодня дежурит при нашем ребенке: твоя мама или моя?
Женщина рассказывает:
- Муж у меня - золото.
- Неужели?
- Душа у него - редкая. Когда мне надо дрова колоть, он уходит из дома, чтобы не видеть, как я работаю.
Супруги осыпают друг друга отборными фразами. Внезапно стучится соседский мальчик.
- Что тебе?
- Папа просил узнать, на какой волне передают такую интересную программу?
Адвокат к потерпевшей:
- У вас не было подозрений, что в вашу квартиру забрались воры, когда вы обнаружили полный беспорядок в комнатах и увидели разбросанные повсюду вещи?
- Нет. Просто я думала, что мой муж опять искал чистую рубашку.
- Дорогая, почему ты погладила мне брюки только внизу? - спрашивает муж у жены.
- Я же просила тебя удлинить шнур утюга.
- Дорогой, ты не мог бы подмести комнату?
- Я так плохо себя чувствую, дорогая. Видишь, даже руки трясутся!
- Чудесно! Тогда тебе не составит труда вытрясти ковер!
- Как тебе не стыдно! Ты говорил друзьям, что ты на мне женился только потому, что я хорошая повариха, хотя ты прекрасно знал, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу? - спросила дочь.
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее.
- Что-то сегодня очень жесткое мясо в супе.
- Не знаю, я готовила точно по рецепту. Там было ясно сказано: килограмм мяса варить час. Я купила полкилограмма и варила полчаса.
- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
- На что это похоже! Я возвращаюсь с работы, а обеда еще нет! Довольно! Я иду в ресторан!
- Дорогой, подожди пять минут!
- Ты хочешь, чтобы я поверил, будто за пять минут ты сумеешь что-нибудь приготовить?
- Нет! Просто я переоденусь и пойду в ресторан с тобой.
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание...
- Не могу больше видеть свою жену! Прямо уши мне прожужжала - все время повторяет одно и то же три месяца подряд.
- И что же она от тебя хочет?
- Чтобы я вынес из квартиры новогоднюю елку.
Разговаривают приятели:
- С чего тебе взбрело в голову дарить жене такой дорогой сервиз?
- Мой замысел блестяще осуществился: теперь она меня и близко не подпускает к мойке.
- Я же тебя просила, не мешай мне. Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!
- Правда, что твоя жена вернулась к родителям?
- Да. Она сказала, что больше не в состоянии есть то, что я готовлю.
- Я сегодня прочитала в газете, что человек за год должен съесть три килограмма соли, - говорит за обедом мужу молодая жена.
- Верно, дорогая, но не за один раз, - ответил он, пробуя пересоленный суп.
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин...
Разговор двух приятелей:
- Моя жена находит деньги, куда бы я их ни спрятал.
- А моей это никогда не удается. Я кладу их в ящик с моими рваными носками.
Беседуют две молодые хозяйки.
- Я нашла способ чистить лук и не плакать, - говорит одна.
- Неужели?! Что же это за способ?
- Поручаю это сделать мужу.
- Моя жена умеет вкусно готовить, но не хочет, - жалуется один из завсегдатаев бара.
- Мне хуже: моя жена готовит, хотя совершенно не умеет.
- Франсуа сказал мне, что жена бросила его десять дней тому назад и с тех пор не возвращалась.
- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать еще недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.
- Ты женатый человек, а должен сам себе пришивать пуговицы. Это неслыханно!
- Неправда! Это пальто моей жены.
- Хорошая ты у меня, - говорит муж жене, - красивая, умная, хозяйственная! Будь ты чужой женой, тебе бы цены не было!
Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и