Анекдоты

- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.

- А когда же, по-твоему, человек становится доста­точно опытным для этого?

- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

- Любимая, хочешь стать моей женой?

- Нет.

И они прожили счастливо всю жизнь.

- Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?

- Но мы знаем друг друга только два дня?

- Ну хорошо, я могу подождать еще денек...

Молодой шотландец пришел на почту и послал те­леграмму девушке, предлагая ей выйти за него замуж. Он решил дождаться ее ответа и целый день проторчал за спиной у телеграфиста. Ответ пришел после полу­ночи.

- Вы уверены, что не ошиблись в выборе? - спра­шивает телеграфист. - Она похоже, не торопилась с от­ветом.

- Наоборот, это-то как раз и важно. Она дожидалась ночного льготного тарифа.

Он послал своей любимой, живущей в другом городе, телеграмму с предложением руки и сердца. Ответ оплачен был на десять слов, не считая адреса.

Любимая ответила: «Да, да, да, да, да, да, да, да, да, да».

Он сказал, что женится на ней. Она горделиво повела головой:

- Слушайте, мой дорогой, вы же знаете меня всего три дня!

- О нет, извините!.. Значительно больше. Я работал два года в банке, где ваш отец имел счет.

- Я буду твоей, если ты поедешь на край света и убьешь дракона. Он погрустнел.

- Поехать на край света и убить какого-то дурацкого дракона не так уж трудно. Но как быть с очередью на холодильник?

- Галя, - смущенно потупился Сергей, - я пришел спросить, не выйдешь ли ты за меня замуж?

- Ах! - разочарованно вздохнула Галя. - А я-то думала, что ты пришел пригласить меня в кафе.

Девушка так ответила молодому человеку, сватавше­муся к ней:

- К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус.

Японский юноша просит руки девушки.

- А что ты сделаешь, если я не захочу стать твоей женой? - спрашивает девушка.

- Я сделаю себе харакири.

- Ты не сделаешь этого!

- Обязательно сделаю! Я всегда поступаю так в по­добных случаях.

- Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить. А мне сделал предложение через три дня после знакомства!

- Понимаешь, Эльза, покупка машины - дело серь­езное.

Утром, после новогодней вечеринки, звонит телефон.

- Прости, дорогая, я точно помню, что сделал тебе предложение, но забыл: ты согласна или нет?

- А я помню, что сказала «да», но не помню, тебе или кому-нибудь другому.

- Если ты мне откажешь, Эльза, я брошусь под поезд!

- Дай мне еще подумать. Все равно следующий по­езд только завтра.

- Тысячу извинений, вы не согласитесь, чтобы ваша мама сделалась моей тещей?

- Пожалуйста. Но учтите: сестры у меня нет.

- Алло, дорогая! Скажи, ты выйдешь за меня замуж?

- Ты серьезно спрашиваешь?

- Разумеется.

- Это нужно основательно обдумать. Позвони через пять минут.

Сын приходит к отцу и спрашивает:

- А правда, что в восточных странах до свадьбы же­нихи и знать не знали кто, какая его жена?

- Нет сынок, это везде так.

Богатый человек влюблен в балерину. Он застенчив и боится сделать ей предложение. В конце концов он решается:

- Дорогая, не хотели бы вы потратить все мое состояние?

- Конечно, дорогой, - отвечает балерина, - с удовольствием.

- Я имею в виду потратить со мной вместе!

- Конечно, вместе с тобой, дорогой!

- Я имею в виду - вместе, на всю жизнь.

- О, мое сокровище, я думаю, так много времени нам не понадобится.

Молодой человек несет огромный букет цветов и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался.

- Иду просить руки дочери своего начальника.

- Которой? Ведь у него их две.

- Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.

- Есть много девушек, которые не хотят выходить замуж.

- Откуда ты знаешь?

- Я им предлагал...

- Согласилась Кристина на твое предложение?

- Да, но она просила еще немного повременить.

- Почему?

- Она мне сказала: «Дорогой, ты будешь последним, за которого я выйду замуж,..»

Одна подруга другой:

- По-моему, Джо сделал мне предложение. Он ска­зал: «Пора кончать с нашей дружбой».

- Ты совершила большую ошибку, сказав Александ­ру, что не выйдешь за него, - торжествующе говорит Елизавета своей подруге. - Теперь он женится на мне!

- Меня это ничуть не удивляет. Когда я ему сказала, он так и заявил, что с горя сделает какую-нибудь ужас­ную глупость!

- Никак не могу решить, идти мне на свадьбу или нет. , - А кто тебя пригласил?

- Моя невеста.

- Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?

- Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.

- Почему ты такой грустный?

- Вчера выдали замуж мою невесту.

- За кого?

- За меня.

Любую свадьбу можно назвать счастливой. Единст­венная проблема - после свадебной церемонии прихо­дится жить вместе.

- Как это может быть, Жан, что ребенок у вас родил­ся перед свадьбой?

- А откуда младенец мог знать, когда у нас с Луизой свадьба?

- Я слышал, Джим, что ты выдаешь дочь за сына со­седа, с которым несколько лет не разговариваешь.

- Да. Это единственный способ отомстить ему.

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?

- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздники!

Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:

- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!!

Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.

- Не понимаю! Ведь он же давал клятву, что не же­нится!

- Правильно, но его жена поклялась, что выйдет замуж!

Сын миллиардера женился против воли родителей на бедной девушке и послал своего приятеля известить их об этом.

- Только сразу не говори, - предупредил он. - Их надо подготовить к этому. Скажи сначала, что я умер.

Чем свадьба отличается от драки? После драки кула­ками не машут.

В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

- Как твои дела с женихом? - интересуется подруга,

- Прекрасно. Мы спорим только об одной мело­чи - дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье...

- А он?

- Он вообще не хочет регистрироваться.

- Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?

- Тот, который выглядит озабоченным. Веселый - это отец невесты.

Молодой человек очень волновался перед свадь­бой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокой­ствие.

- Тебе хорошо говорить, папа, - сказал сын, - ты ведь женился на маме, а не на чужой женщине.

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну, без всяких скандалов. Ты согласна?

- Конечно.

- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, то спокойно поздороваемся...

- Обязательно.

- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?

- Согласна.

- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба...

- Почему у тебя такой сосредоточенный вид?

- Я пытаюсь настроить себя на то, чтобы пойти завт­ра на свадьбу.

- На чью?

- На свою собственную.

Глаза у котят открываются на восьмой день, а у жена­того человека уже после первой брачной ночи.

Как-то после свадьбы встретились трое приятелей.

- Я подарил молодоженам кофейный сервиз на две­надцать персон, - сказал один.

- А я на двадцать четыре персоны, - похвалился другой.

Третий тоже не остался в долгу:

- Я подарил им щипцы для сахара. Ими они могут обслужить двести пятьдесят человек!

- Куда ты отправился?

- В свадебное путешествие.

- А где твоя молодая жена?

- Мы экономим: она осталась дома.

Медовый месяц - это время, когда прекрасное мгно­вение еще пытается остановиться.

Медовый месяц начался с недели демонстрации жен­ского характера.

«Потом он подсыпал мне в чай хинину, чтобы я поня­ла, что медовый месяц кончился».

Институт общественной мысли провел опрос среди молодоженов: кто должен быть основным и постоянным кормильцем семьи?

- Пусть всегда будет мама! - был единодушный ответ.

- Когда кончается медовый месяц?

- Когда муж перестает помогать жене мыть посуду и начинает это делать сам.

Молодожены собрались в свадебное путешествие.

- Почету ты купил только один билет? - спроси­ла она.

- Это так похоже на меня, - пробормотал молодой муж. - Я всегда забываю о себе!

- Сразу видно, что вы женаты.

- Почему?

- Все пуговицы пришиты...

- Это первое, чему научила меня жена во время ме­дового месяца.

Молодожен отправил из свадебного путешествия те­леграмму своей матери: «Нам очень хорошо. Мэри пре­лесть. Я счастлив».

Прочитав ее, мамаша пожала плечами и фыркнула:

- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

- Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?

- Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругать­ся тоже!

- Да, тоска.

- И тосковать она мне запретила!

- Да ты, оказывается, просто эгоист: «Моя жена, моя квартира, моя зарплата». Моя, мое... Нет ничего тво­его. Есть только наше. Ты запомнил? Кстати, что это ты ищешь в шкафу?

- Наши брюки, - ответил муж.

Молодая жена говорит мужу:

- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...

- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твое­го папаши, как будто ничего не случилось!

- Мы всего как неделю поженились, а ты уже вер­нулся так поздно.

- Но, Мэри, я никак не мог вернуться домой раньше. И так еле хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.

Вскоре после свадьбы молодая супруга была вынужде­на уехать к матери на две недели. В квартире она оставила множество записок различного содержания. В банке с саха­ром: «Я люблю тебя»; у выключателя: «Заплати за свет»; в буфете: «Закрывай плотнее - мухи». В шкафу: «А ну-ка, куда это ты собрался без меня в белой рубашке?»

К пастору пришла молодая пара, по виду подростки, и попросила немедленно их поженить. По окончании це­ремонии молодожены отправились домой, а спустя чет­верть часа на свет появился сын!

- Я хочу, чтобы у него было мое имя, - сказал моло­дой отец.

- Согласна, - кивнула головой молодая мать, - а как тебя зовут?

Молодожен обращается к жене:

- Знаешь, дорогая, я сейчас подсчитал все мои рас­ходы на свадьбу и стоимость подарков. Оказывается, я женился на тебе только по любви.

Молодожен купил своей жене веник. Повертев его в руках, она спросила:

- А где же инструкция?

Когда в семье мир, жди демографического взрыва.

- Мы женаты первый день, а ты со мною уже ссо­ришься.

- Но я ждала этого дня целых два года...

Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.

После свадьбы жених признается невесте:

- Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе... Я плачу алименты на двоих детей.

- Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.

- Мне все в тебе нравится, - говорит молодожен своей жене. - И внешность, и ум, и обаяние... Скажи, а что ты больше всего ценишь во мне?

- Вкус.

- В первый же раз, когда ты возразишь мне, я тебя поцелую!

- Нет, не поцелуешь.

Супруги поссорились - и перестали ругаться.

Во время спора жена бросает мужу:

- Ты, которому я отдала лучшие годы жизни...

- Не говори так, мне страшно подумать, что меня еще ждет в худшие годы!

- Я уверена, - в запальчивости говорит жена, - что в раю женщины находятся отдельно от мужчин.

- Несомненно, - отвечает муж, - иначе какой бы это был рай...

Жена кричит мужу:

- Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!

- Но ты разве не знаешь, что браки между родствен­никами запрещаются?

- Скажи, зачем ты вышла замуж за меня?

- Я не знала, что ты так глуп!

- Это ложь, ты отлично знала это!

После ссоры жена говорит:

- Хорошо, я проявлю благоразумие и пойду на ком­промисс: ты должен признать, что полностью неправ, и тогда я соглашусь с тобой.

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы бы были идеальной парой.

После ссоры огорченный муж говорит жене:

- Я уверен, что после моей смерти ты не прольешь ни слезинки.

- Но ты же сам говоришь, что я плачу по любому пу­стяку.

Супруги не разговаривают несколько дней. Но вот мужу приходится ехать в командировку. Поезд уходит рано. И он пишет записку: «Разбуди меня в шесть ут­ра». Жена встает рано, находит на кухонном столике за­писку и, взглянув на стенные часы, пишет: «Вставай! Уже шесть!»

- Дружище, поздравляю с тем, что, наконец, поми­рился с женой. Я видел, как вы дружно вчера пилили дрова.

- Э, старик, это мы делили мебель...

- Как закончилась твоя ссора с женой?

- Она приползла ко мне на коленях.

- Неужели? И что она сказала?

- Сказала: «Вылезай из-под кровати, подлый трус!»

- Боже, что у тебя с головой?

- В нее угодила летающая тарелка.

- Да откуда же она взялась?!

- Понятия не имею, где жена их покупает.

Сосед говорит соседу:

- Я слышал, что вчера твоя жена что-то очень рас­шумелась!

- Да, она разозлилась на собаку.

- Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ от входной двери.

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли из дома вместе с мужем.

- В театр?

- Нет, у нас был пожар.

- Ты слышала, говорят, что супругам, прежде чем возражать друг другу, следует считать до десяти.

- Да, я тоже слышала об этом. Соседи до сих пор уверены, что мы целыми днями помогаем детям по ариф­метике.

- Мадам, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?

- Я сто раз твердила ему, что у меня мягкий и уступ­чивый характер, а он все не соглашался со мной!

В отделении милиции раздается звонок:

- Не можете ли вы кого-нибудь прислать на Турге­невскую, 87? Тут жена бьет своего мужа и это очень бес­покоит соседей.

- Пришлем. А вы сосед?

- Нет. Я муж.

- Знаешь ли тц, что по выпуклостям на черепе чело­века можно узнать его характер?

- Что ты говоришь? А я думал, что характер его жены.

- Я не могу понять, почему разрешается иметь толь­ко одну жену?

- Когда женитесь, то поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

Мать укладывает ребенка спать:

- Золото мое, если тебе ночью что-нибудь понадобит­ся, кликни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

Молодой супруг спрашивает у жены:

- Кто сегодня дежурит при нашем ребенке: твоя ма­ма или моя?

Женщина рассказывает:

- Муж у меня - золото.

- Неужели?

- Душа у него - редкая. Когда мне надо дрова колоть, он уходит из дома, чтобы не видеть, как я работаю.

Супруги осыпают друг друга отборными фразами. Вне­запно стучится соседский мальчик.

- Что тебе?

- Папа просил узнать, на какой волне передают та­кую интересную программу?

Адвокат к потерпевшей:

- У вас не было подозрений, что в вашу квартиру за­брались воры, когда вы обнаружили полный беспорядок в комнатах и увидели разбросанные повсюду вещи?

- Нет. Просто я думала, что мой муж опять искал чистую рубашку.

- Дорогая, почему ты погладила мне брюки только внизу? - спрашивает муж у жены.

- Я же просила тебя удлинить шнур утюга.

- Дорогой, ты не мог бы подмести комнату?

- Я так плохо себя чувствую, дорогая. Видишь, даже руки трясутся!

- Чудесно! Тогда тебе не составит труда вытрясти ковер!

- Как тебе не стыдно! Ты говорил друзьям, что ты на мне женился только потому, что я хорошая повариха, хотя ты прекрасно знал, что я не умею готовить даже яичницу.

- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть ка­кую-то причину для брака.

- Мама, зачем ты без всякого повода отругала па­пу? - спросила дочь.

- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ков­ры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее.

- Что-то сегодня очень жесткое мясо в супе.

- Не знаю, я готовила точно по рецепту. Там было ясно сказано: килограмм мяса варить час. Я купила пол­килограмма и варила полчаса.

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

- На что это похоже! Я возвращаюсь с работы, а обе­да еще нет! Довольно! Я иду в ресторан!

- Дорогой, подожди пять минут!

- Ты хочешь, чтобы я поверил, будто за пять минут ты сумеешь что-нибудь приготовить?

- Нет! Просто я переоденусь и пойду в ресторан с тобой.

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?

- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то раз­нообразить наше питание...

- Не могу больше видеть свою жену! Прямо уши мне прожужжала - все время повторяет одно и то же три месяца подряд.

- И что же она от тебя хочет?

- Чтобы я вынес из квартиры новогоднюю елку.

Разговаривают приятели:

- С чего тебе взбрело в голову дарить жене такой до­рогой сервиз?

- Мой замысел блестяще осуществился: теперь она меня и близко не подпускает к мойке.

- Я же тебя просила, не мешай мне. Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!

- Правда, что твоя жена вернулась к родителям?

- Да. Она сказала, что больше не в состоянии есть то, что я готовлю.

- Я сегодня прочитала в газете, что человек за год должен съесть три килограмма соли, - говорит за обедом мужу молодая жена.

- Верно, дорогая, но не за один раз, - ответил он, пробуя пересоленный суп.

Молодая женщина приходит в кондитерскую и го­ворит:

- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с од­ной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испек­ла его сама.

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:

- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?

- Я оставляю его на ужин...

Разговор двух приятелей:

- Моя жена находит деньги, куда бы я их ни спрятал.

- А моей это никогда не удается. Я кладу их в ящик с моими рваными носками.

Беседуют две молодые хозяйки.

- Я нашла способ чистить лук и не плакать, - гово­рит одна.

- Неужели?! Что же это за способ?

- Поручаю это сделать мужу.

- Моя жена умеет вкусно готовить, но не хочет, - жалуется один из завсегдатаев бара.

- Мне хуже: моя жена готовит, хотя совершенно не умеет.

- Франсуа сказал мне, что жена бросила его десять дней тому назад и с тех пор не возвращалась.

- Ну и что ты ему посоветовал?

- Посоветовал подождать еще недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

- Ты женатый человек, а должен сам себе приши­вать пуговицы. Это неслыханно!

- Неправда! Это пальто моей жены.

- Хорошая ты у меня, - говорит муж жене, - кра­сивая, умная, хозяйственная! Будь ты чужой женой, тебе бы цены не было!

Жена супругу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть не­сколько минут в день!

- И сейчас тоже!

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:

- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ра­ди меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

- Почему ты такой грустный? - спрашивает один приятель другого.

- Да вот жена едет на месяц к родителям.

- Разве тебя это так расстроило?

- Да нет. Если у меня будет веселое лицо, она нику­да не поедет.

От мужа сбежала жена, но вскоре вернулась и просит прощения.

- За то, что ты сбежала, еще могу простить, - ска­зал муж, - но за то, что вернулась - никогда!

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:

- Кому торт?

- Секретарше моего мужа.

- У нее что, день рождения?

- Нет, слишком стройная фигура.

- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.

- Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

- Как тебе не стыдно было уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!

- А ты думаешь, я сомкнул?

- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

- Доктор, 20 лет живем с женой, а детей нет!

- Но я же посоветовал Вашей жене поехать поле­читься на известный курорт.

- Да мы и были там - целых два месяца!

- Но Вас-то я туда не посылал!

Встретились два приятеля. Один приглашает другого в гости на субботу.

- Не могу. В субботу концерт Сольфертино.

- Тогда приходи в воскресенье.

- В воскресенье тоже концерт Сольфертино.

- Ты что, ходишь на все его концерты?

- Нет, просто это единственные дни, когда я могу на­вестить его жену.

- Поздравь меня, я стал отцом! У меня родился мальчик!

- Воображаю, как жена рада!

- Нет, она еще не знает!

- Я слышала, как часы пробили два, когда ты вер­нулся.

- Совершенно верно, дорогая. Они начали бить де­сять, но я остановил их, чтобы не разбудить тебя.

Жена - мужу:

- Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семей­ную жизнь?

- Бесполезно, я уже пробовал...

- Это ужасно! - ругается жена. - Ты являешься посреди ночи, будишь меня, а я потом до утра не могу за­снуть!

- Давай мне больше денег, - бормочет муж, - и я буду приходить утром.

Жена раздраженно:

- Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!

Супруг облегченно:

- И слава богу...

- Вы говорите, что вашему сыну четыре года, а ваш муж умер шесть лет тому назад. Как же так? Удиви­тельно.

- Я и сама до сих пор удивляюсь...

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3 грамм?

Ответ: муж. С утра его жена будит: «Вставай, бе­гемот! »

Днем, швыряя на стол тарелку с супом: «Жри, со­бака!»

Вечером, ложась в постель: «Иди ко мне, мышонок!»

- Ты прочла этот роман? Не правда ли, какое чудное сердце у героини?

- Ах, мне не до этого. Мой муж, страстный охотник, по неделям не бывает дома. Так вот, я готовлю ему ко дню рождения сюрприз: собаку, патронташ и... рога.

- Удивляюсь, как это жены точно помнят день бра­косочетания, а мужья, как правило, забывают его.

- Ты помнишь тот день, когда поймал свою первую большую рыбу?

- Ну, конечно!

- Вот видишь, а рыба уже забыла.

Миновало пять лет после женитьбы:

- Помнишь, любимая, тот вечер, когда я с тобой по­знакомился?

- Конечно...

- Мы сидели тогда молча целый час. От волнения ты не могла сказать ни единого слова.

- Да, дорогой...

- Это был самый счастливый час в моей жизни.

- Дорогой, сегодня исполняется пятнадцать лет, как ты женился на мне! Ты не забыл?

- Нет, я не забыл, но я уже простил тебе это...

Подсудимого приговорили к.десяти годам тюремного заключения, и защитник остался доволен приговором.

- Надо примириться, - уверял он, - кассация не принесет облегчения.

- Но десять лет тюрьмы я не вынесу, это слишком много! - повторял осужденный, недовольный своей участью.

- Что вы, - заметил адвокат, - десять лет - сущий пустяк! Вы не знаете, что человек в состоянии вынести! Я сам, представляете, только на прошлой неделе справил се­ребряную свадьбу.

Муж и жена собрались праздновать серебряную го­довщину свадьбы.

Сняли роскошный гостиничный номер с видом на мо­ре, и все такое.

Вечером, перед тем как подняться к жене и лечь в постель, муж заказывает в баре 12 устриц и съеда­ет их.

Утром бармен спрашивает мужчину:

- Ну как устрицы?

- Сработало только шесть...

За утренними галушками Ганна говорит мужу:

- Завтра двадцать пять лет, как мы женаты. Не за­резать ли по этому поводу кабанчика?

- С какой стати! - ворчит муж. - Кабанчик-то в чем виноват!

- Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашему браку. Хочешь ли ты отпраздновать серебря­ную свадьбу?

- Может быть, - сказал муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

Накануне серебряной свадьбы:

- Как мы отметим этот день?

- Может быть, минутой молчания, дорогая?

- Ты что сегодня такой нарядный, Чарли?

- Справляю золотую свадьбу.

- Шутишь? Ты же всего пять лет как женат.

- Но они мне стоили всех пятидесяти.

Праздновалось восьмидесятилетие почтенного старца и пятидесятилетие его семейной жизни. Репортеры, вос­хищенные крепким здоровьем юбиляра, засыпали его во­просами. Главным образом, всех интересовало, какой он вел образ жизни.

- Знаете, ребята, - ответил тот, - я никогда об этом не задумывался. Просто, когда мы с Мэри поженились, то договорились, что, как только мы повздорим, я надеваю шляпу и три раза обхожу вокруг квартала. И вы не пове­рите, какую пользу могут принести ежедневные прогулки по свежему воздуху в течение пятидесяти лет!

На золотой свадьбе у юбиляра спрашивают: кто все эти пятьдесят лет был главой семьи?

- Конечно, я, - говорит муж. - Я всегда брал на се­бя главные вопросы: долго ли еще ждать инопланетян, кто победит на президентских выборах в США? А за вто­ростепенные - куда поехать в отпуск, какую мебель ку­пить - отвечала жена...

В день золотой свадьбы жена говорит мужу:

- Что же ты меня даже не поцелуешь?

- Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была се­ребряная свадьба.

- Так, значит, ты женат уже тридцать лет? Честное слово, ты заслуживаешь медали.

- Ну, если бы ты знал мою жену, то не говорил бы так, а сразу наградил крестом за храбрость.

Они жили долго и были счастливы. Потому что она всегда уступала ему в уме, а он ей - в глупости...

- Дорогой, как мне горько... Сегодня годовщина на­шей свадьбы, а ты об этом забыл.

- Забыл? Как бы не так! А ты думаешь, почему я не устроил тебе скандал из-за того, что молоко подго­рело?!

Старичок приходит к сексопатологу.

- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удо­вольствия от секса!

- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?

- Мне 82, а моей жене 73.

- Итак, вам 82, вашей жене 73... хм... и когда вы вы­яснили, что не получаете удовольствия от секса?

- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.